Отправлено: 20.04.07 00:30. Заголовок: не свежие анегдоты

 Отправлено: 22.04.07 12:49. Заголовок: Re:

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

 Отправлено: 23.04.07 21:37. Заголовок: Re:

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

 Отправлено: 24.04.07 16:59. Заголовок: Re:

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
-Хайль Гитлер!
-Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

 Отправлено: 24.04.07 20:10. Заголовок: Re:

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

 Отправлено: 28.04.07 00:21. Заголовок: Re:

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

 Отправлено: 28.04.07 16:36. Заголовок: Re:

У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, черный "мерc" несется по шоссе с огромной скоростью... Гаишник сразу наизготовку:
- Где?!!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!..

 Отправлено: 29.04.07 11:45. Заголовок: Re:

Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

 Отправлено: 30.04.07 16:52. Заголовок: Re:

Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

 Отправлено: 03.05.07 12:21. Заголовок: Re:

- Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов?
- Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "Прошу перевернуть".

 Отправлено: 04.05.07 09:19. Заголовок: Re:

алекс! по подборке твоих анекдотов и высказований кажется что тебя бог чем то обидел :)

 Отправлено: 04.05.07 12:44. Заголовок: Re:

да обидел тока не разобрался пока чем

 Отправлено: 04.05.07 21:17. Заголовок: Re:

Alex - плохиш!
не любит дэвушек!
выговор имени "Gorbunovoj"

 Отправлено: 04.05.07 12:59. Заголовок: Re:

откуда такое женоненавистничество разбавленное мужским шовинизмом???

 Отправлено: 04.05.07 21:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.05.07 17:42. Заголовок: Re:

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

 Отправлено: 17.05.07 00:55. Заголовок: Re:

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб е..ть.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

 Отправлено: 19.05.07 01:05. Заголовок: Re:

Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, Владимир, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.

 Отправлено: 26.08.07 22:40. Заголовок: Re:

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!
*******
Скрытый текст

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка...

 Отправлено: 10.09.07 23:58. Заголовок: Re:

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- Почему у вас Тампакс за ухом?
- Ой ! А где мой карандаш?

 Отправлено: 25.09.07 23:36. Заголовок: Re:

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

 Отправлено: 25.09.07 23:38. Заголовок: Re:

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему 'Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте:'.
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ*бать:"

 Отправлено: 26.09.07 21:56. Заголовок: Re:

Парень подходит к девушке и говорит:
-Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
-Нет.
-Ну пойми,мне очень нужны эти деньги...

 Отправлено: 27.09.07 23:23. Заголовок: Re:

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

 Отправлено: 29.09.07 00:04. Заголовок: Re:

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

 Отправлено: 05.10.07 14:20. Заголовок: Re:

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать

 Отправлено: 08.10.07 21:32. Заголовок: Re:

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

 Отправлено: 09.10.07 23:58. Заголовок: Re:

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

 Отправлено: 09.10.07 23:59. Заголовок: Re:

- Ты знаешь, избушка на курьих ножках снесла яичко... деревянное...
- И что?
- Ничего... теперь она к лесу задом не поворачивается :)

 Отправлено: 10.10.07 19:40. Заголовок: Re:

Закинул старик невод в воду и выплыл тот с травою морскою, стал дед травку курить, а дальше всё как в сказке: рыбки разговаривают, желания исполняются...

 Отправлено: 12.10.07 11:49. Заголовок: Re:

Идет гей по улице видит мент стоит такой секси.решил вы...е....бать. берет сто рублей и кидает на дорогу. идет мент видит 100 рублей ну грех не поднять только нагинается а ззади гей как подойдет и... ну мент говорит если ещё раз поймаю - пристрелю. на следующий день всё повторяется. пристрелил гея. попадает на небеса. видит ангел идет. кидает 100 рублей. идет ангел видит 100 рублей и нагинается чтоь поднять а тут ззади заходит гей и в ЖоПу его... говорит ему ангел типа ещё раз поймаю - в ад отправлю. но на следующий день ситуация повторяеться -100 рублей и в жопу. ну отправил в ад его ангел. через некоторое время спускаеться туда чтоб проверить что и как там. видит котлы не горят люди не стонут и черти сидят при свечах и в карты играют. ангел спрашивает типа в чём дело а черти отвечают: А ты попробуй дров подкинуть...

 Отправлено: 17.10.07 23:27. Заголовок: Re:

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и сижу...

 Отправлено: 30.10.07 22:52. Заголовок: Попали к дикарям фра..

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и
мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая
пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая
скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба
немца - через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охерело!!!

 Отправлено: 03.11.07 02:03. Заголовок: Жена говоpит мужу: -..

Жена говоpит мужу:
- А ты знаешь что наша невестка гуляет?
- Это ее пpоблемы...
- Hо она изменяет нашему сыну!
- Это его пpоблемы...
- Hо изменяет-то она с тобой!
- Это мои пpоблемы...
- А как же я?
- А это - твои пpоблемы!

 Отправлено: 05.11.07 21:19. Заголовок: На три вещи можно см..

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется.

 Отправлено: 05.11.07 21:19. Заголовок: Аптека. Полно наpоду..

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:

- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит!!!

Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:

- Тpи пpезеpватива, пожалуйста

 Отправлено: 09.11.07 22:46. Заголовок: - А почему чем больш..

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

 Отправлено: 09.11.07 23:01. Заголовок: Просыпается Адам с д..

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

 Отправлено: 12.11.07 00:01. Заголовок: Новый русский едет п..

Новый русский едет по шоссе на 600-ом Мерсе на скорости 120 км/ч. Вдруг его без особых усилий обгоняет мопед. Ну, НР поднажал и вырвался вперед. Через минуту его снова тот же мопед обгоняет. НР еще поднажал до 150 и опять обогнал мопед.
Через минуту картина повторяется. НР догоняет мопед, поравнялся с ним и в окно кричит:
- Эй, мужик! Это че у тебя за мопед такой реактивный двигатель что ли?
Тот в ответ орёт:
- Да какой, на х%й, реактивный двигатель?! Ты еще на заправке мои подтяжки своими зеркалами зацепил!

 Отправлено: 12.11.07 00:01. Заголовок: Мужская дружба: Муж..

Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа: 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

 Отправлено: 12.11.07 00:02. Заголовок: Женская дружба: Жен..

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

 Отправлено: 12.11.07 20:39. Заголовок: Приходят медведи пап..

Приходят медведи папа, сын и дочка домой. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

 Отправлено: 18.11.07 22:29. Заголовок: - Милая, съешь этот ..

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, это сюрприз, я жениться на тебе хочу!

 Отправлено: 21.11.07 00:23. Заголовок: - Будешь говорить? -..

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду!
- На! А теперь?
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?

 Отправлено: 24.11.07 00:24. Заголовок: - Вовочка, одевайся,..

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

 Отправлено: 04.12.07 01:03. Заголовок: - Ура! Через 20 мину..

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

 Отправлено: 04.12.07 01:07. Заголовок: Бежит лось по лесу с..

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

 Отправлено: 27.12.07 00:12. Заголовок: Вовочка в классе пиш..

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

 Отправлено: 27.12.07 00:12. Заголовок: - Добрая фея, как же..

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!

 Отправлено: 27.12.07 17:51. Заголовок: Маленький плюгавеньк..

Маленький плюгавенький ГАИшник тормозит джип.
Из джипа вылезает мордоворот под 2 метра ростом.
ГАИшник ему: - нагнитесь и дыхните!
В ответ: - до куда дорос, там и нюхай...

 Отправлено: 03.01.08 01:05. Заголовок: Из писем Деду Морозу..

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что,
подари мне три вишенки...
Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали
на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

 Отправлено: 03.01.08 01:26. Заголовок: Новый год в детском ..

Новый год в детском саду
Снегурочка:
-А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
-Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...
Девочки, хихикая:
-Пусть лучше бородатый покажет!

 Отправлено: 05.01.08 20:25. Заголовок: 1-го января в 7 часо..

1-го января в 7 часов вечера я совершил открытие века. Через 15 минут я открыл второе веко.

 Отправлено: 05.01.08 20:47. Заголовок: Одиночество - это ко..

Одиночество - это когда создаешь два аккаунта на Одноклассниках и отвечаешь сам себе на сообщения...

 Отправлено: 08.01.08 00:37. Заголовок: Объявление: Голова п..

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

 Отправлено: 09.01.08 15:58. Заголовок: Магазин ковров '..

Магазин ковров ''Старик Хоттабыч''! Отличные ковры для трахтибидох!

 Отправлено: 17.01.08 00:29. Заголовок: Едет чукча домой, на..

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднаха, какую песню испортила! А?

 Отправлено: 25.01.08 23:41. Заголовок: Блондинка заходит в ..

Блондинка заходит в самолЁт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на своЁ место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

 Отправлено: 25.01.08 23:42. Заголовок: Жена объясняет мужу,..

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ''Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?''

 Отправлено: 10.02.08 21:30. Заголовок: - Девушка, а давайте..

- Девушка, а давайте поиграем в "Волшебника"?
- ?????
- Я Вас тр*хну и исчезну

 Отправлено: 11.02.08 20:35. Заголовок: про жену и иужа понр..

про жену и иужа понравиось и про веко.

 Отправлено: 11.02.08 23:10. Заголовок: Стоят на Ричмондском..

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

 Отправлено: 22.02.08 23:02. Заголовок: Жена мужу: -Ты где б..

Жена мужу:
-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились...

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой исписать новую ручку.

 Отправлено: 27.02.08 00:14. Заголовок: Решили синоптиков ра..

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 Отправлено: 14.03.08 00:30. Заголовок: Сколько мужика ни ко..

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

 Отправлено: 14.03.08 00:42. Заголовок: Изобрели в штатах ко..

Изобрели в штатах компьютер для чтения мыслей...
Буш решил лично испытать прибор, как раз саммит большой восьмерки....
Позвал к себе Саркози и говорит - Николя дай мне по роже!
Читает на мониторе...."Нет нельзя... союзник, америка, ядерная держава..."
Буш доволен, зовет Меркель - Ангела... "Дай мне по роже!"
Читает... "Как не эстетично, по-мужлански....нет, нельзя, я же женщина".
Зовет Путина: "Друг, Владимир, дай мне по роже..."
Путин слева - ТРЕСЬ.
На мониторе пустота.
Буш (не понял): "Друг, Владимир, дай мне по роже еще разок..."
Путин справа - ТРЕСЬ.
На мониторе пустота.
Буш (опять не понял): "Друг, Владимир, дай мне по роже еще разок..."
На мониторе - "А может ногой..."

 Отправлено: 18.03.08 00:32. Заголовок: Вовочка копается в п..

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...

 Отправлено: 23.03.08 00:17. Заголовок: Едут в поезде Наташа..

Едут в поезде Наташа Ростова и Пьер Безухов.
Пьер говорит:"Наташенька, одна Ваша ножка похожа на Москву, а вторая - на Санкт-Петербург! О, как бы я хотел оказаться где-нибудь в Бологом!!!
С верхней полки свешивается пьяный поручик Ржевский:"Да ладно, бывал я в том Бологом - дыра, я вам скажу, наистрашнейшая!!!".

 Отправлено: 19.04.08 23:13. Заголовок: Cвидание, парень дев..

Cвидание, парень девушке подливает вина
Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
Подкашиваются?
Нет, раздвигаются.

 Отправлено: 30.04.08 23:08. Заголовок: В кинотеатре идёт се..

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?