Внимание, уважаемые посетители! В адрес админа поступает критика, мол, неинтересный форум :) Кто хочет быть модератором или админом форума? Есть идеи? Пишите! Как возродить этот форум? Владельцы сайтов, и просто энтузиасты, Вам все карты в руки! Жду предложений. Админ. :)
Прикольно! Вот я анек такой вычитал: Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
Старый, огромный, подслеповатый, глухой, коричневый бык стоит на краю поля и меланхолично пережевывает свою жвачку. Он стоит и смотрит в расплывающицся край горизонта. ОН размышляет о жизни. От линии горизонта по направлению к нему с поля к нему приближается белый шарик. Вот шарик приблизился и стал прыгать перед мордой быка. Надоел этот шарик своим мельканием. Бык вспомнил, что нужно сделать какие-то дела в своём стаде, развернулся, много и шумно оправился, огромнейшей кучей, вздохнул и размышляя направился к своему стаду.
Выскачил из кустов блатной белый кролик. Весь в наколках, цепях, пирсинге. В ушах плээр, в наушниках гремит рэп. И вот он бежит по своему прямому пути через поле и размышляет о делах кроличей тусовки. Вдруг он наткнулся на стоящего быка. Он посчитал ниже своего достоинства обходить быка и прыгая к его моде стал его "напрягать". -Эй ты! Бурое гавно! -кричал кролик. Давай вали с моего пути, если ты не потаропишся то я братве скажу. Да ты чё не понимаешь!? Да нашу братву тут все знают, слышь козёл! У кролика началась истерика. Он выпрыгивал и старался хорошенько запугать быка. -Ну всё пипец тебе!!! Теперь звоню братве они счас приедут и тебе всю жопу повут!!! В этот момент бык развернуля, завалил кролика бо-о-ольшу-ущей кучей навоза, вздохнул и стал удаляться. Через некоторое время кролик пробился сквозь слой навоза, откашлялся и протерев глаза нашел ими удаляющегося быка и выкрикнул вслед: -Засрал?!!!
Пост N: 535
Info: улучшилось
Зарегистрирован: 03.03.07
Рейтинг:
2
Отправлено: 25.03.07 12:55. Заголовок: Re:
Вопрос а не кто не ловил себя на мысли (когда смотришь телевизор не подмывает ли посмотреть в правый нижний угол экрана чтоб посмотреть скока время)??????????????????
-Вы кем работаете? -Я фармацевт. -А... Так, значит, Вы ваптеке работаете! -Нет, диск "С" форматирую. -------------------------------------------------- А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
-Простите, а сколько занимает Windows? -Сколько находит, столько и занимает! ------------------------------------------------------------- Едет по дороге мотоциклист. Байкер такой - быстро едет. Навстречу летит воробей. Бац! Столкнулись на большой скорости. Ну, пацан птичку пожалел, притащил домой, положил в клетку, поставил водички, хлебушка положил и ушел. Воробей очухался, видит: решетка, хлеб, вода... ЭТО ЧТО Ж Я - МОТОЦИКЛИСТА СБИЛ? ------------------------------------------------------------ И совет напоследок: если компьютер завис - выдерни шнур и выдави стекло!
Поиносит девочка из школы сочинение.Отметка - три с минусом.Комментарий учителя:"Не по теме, слишком много цитат..." Девочка плачет. А папаша-фидошник читает иговорит: - Ну как же, оффтопик, оверквотинг... --------------------------------------------------------------------------- -Девушка, а какой у Вас адрес? -Электронный. -Нет, я имею в виду домен... -Второго уровня! -Ну, буквы-то там какие? -Латинские!!! ------------------------------------------------------------------------- Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами. Пробег -5000 км.
Слов нет! Смотрю на твой портрет, и млею от восторга! Оперативности распространения инфы - респект и уважуха! Я, правда, пока только оптических пробовала, но и от других не откажусь!
И насчёт вместе - извини. Не настолько я наивна, чтобы рыбные места выдавать! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ТЕМА - АНЕКДОТЫ -Сегодня с утра все пальцы болят... -Это почему? -Всю ночь в чате песни орали!
Прораб со стройки прибегает к врачу жалобой на жуткие мучительные запоры. Врачь его внимательно выслушивает, делает запись в тетради и просит снять прораба штаны и нагнуться. Врачь внимательно оглядел прораба с тыла, взял в руки табурет, и что есть силы ударил прораба по заду. Тот жутко взвыл и чуть не бросился на врача с кулаками. Но тот не вомутимо обьяснил прорабу что таково лечение и посоветовал бежать как можно быстрее в туалет. Через некоторое время в кабинет врывается счастливый прораб. С букетом цветов и конфетами. Он страшно благодарен. ГОворит что на него словно снизошло откровение. Это было просто чудесно. Называт врача волшебником. Спрашивает сколько он должен доктору за лечение. ДОктор его прерывает. Отказывается от призентов. НА прощание прорабу даёт напутствие, чтоб во избежание рецидивов, он пользовался теперь туалетной бумагой, а не мешками из под цемента.
Пост N: 197
Зарегистрирован: 04.12.06
Откуда: Старица -Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.04.07 15:35. Заголовок: Re:
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Пост N: 567
Зарегистрирован: 18.12.06
Откуда: Расея, Старицаград
Рейтинг:
2
Отправлено: 06.04.07 01:36. Заголовок: Re:
Про интернет:
Знаешь новый анекдот? Нет. Что, тоже инет отрубили? *** Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.А потом ему отрубили халявный интернет... *** Вопросы:
У какого животного четыре ноги и одна рука? У довольного питбультерьера. *** Почему у Российского орла две головы? - Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, чтобы кто-чего не спионерил." *** Про жизнь:
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи даже пол не можешь вымыть. ***
Пост N: 789
Info: улучшилось
Зарегистрирован: 03.03.07
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.04.07 19:27. Заголовок: Re:
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Пост N: 800
Info: улучшилось
Зарегистрирован: 03.03.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.04.07 20:16. Заголовок: Re:
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
-Пап, а ты не будешь ругаться? -А что случилось? -Да я кофе пролил! -Ну, это ерунда! - Это ты так думаешь. И я так думаю. А вот твой комп так не думает! Он теперь вообще не думает...
Пост N: 329
Info: всегда хорошее
Зарегистрирован: 26.02.07
Откуда: Россия, Старица
Рейтинг:
1
Отправлено: 19.04.07 18:16. Заголовок: Re:
По случаю рождения сына - такой анекдот: Все слышали, что существует премия Чарли Чаплина в 1 млн. у.е. на тот случай, если родит мужчина. Так вот поступили свежие новости, если этот мужчина родит второго, в России, то ему полагается еще 250 тыс. рублей
Пост N: 844
Info: улучшилось
Зарегистрирован: 03.03.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.04.07 22:53. Заголовок: Re:
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок. - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номе
Две блондинки беседуют о высшей математике, заинтересованно обсуждают вопросы молекулярной физики. Вдруг одна другую толкает в бок: -Ой, мужики идут! Давай скорее говорить о тряпках!
Пост N: 864
Info: улучшилось
Зарегистрирован: 03.03.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.04.07 00:24. Заголовок: Re:
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Сидит тёща на диване, а над головой у неё висят массивные часы. Только тёща встаёт - часы с грохотом падают . -Вечно они опаздывают! - огорчается зять.
Пост N: 45
Info: летаю в облаках
Зарегистрирован: 09.04.07
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.04.07 13:31. Заголовок: Re:
Приходит сантехник(С) к программисту(П) ремонтировать засорившуюся раковину. С: - А у вас тут из сети всё г**** на винт падает..... вот и забило.. П: - Надо винт больше ставить? С: - Нет, винт надо вообще спилить к ё***** матери.
В агентство по найму приходит мужчина: - Мне нужна работа - Кто вы по профессии? - Я бухгалтер. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит - Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
В офицерском собрании: Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования. - О, как интересно! Поручик, расскажите. Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
1. Поменять ВСЕ кнопки на клавиатурах. 2. Раскрутить корпус мыши, вытащить шарик, отсоединить провод от микросхемы, свинтить корпус обратно. 3. Стереть Himem.sys и emm386.exe - пустячок, а приятно. 4. Пошухерить в Biose (по своему усмотрению)! Поработать с POWER OFF'oм и всем таким - пусть от входящего телефонного звонка при врубленном модеме комп вырубается. 5. Переписать (переименовать друг в друга) Autoexec'шник и Config.sys. Или полностью их удалить. 6. Разбить Hard DISK (используя прогу Маздая Fdisk.exe) на n-ое количество логических дисков (сколько хард позволит, желательно побольше) и свалить все на вирус. 7. Заклеить кулер СКОТЧЕМ покрепче! А после, используя суперклей приклеить его к процу навсегда! 8. Вытащить шнурок кнопки Реэет и поменять его с Пувер! 9. Начать форматирование и во время процесса [.....24%......] выключить комп из сети, используя кнопочку POWER - его харду хана! 10. Удалить Win.ini. Хорошо-то как! 11. Вытащить, забрать, взорвать, выкинуть (это ограничено лишь твоим желанием)... предохранитель из сетевого фильтра и ждать у моря погоды. 12. Поэагибать зубцы IDE-контроллеров на мамке. 13. Отсоединить от сидюка и эвуковухи аудио шнурок и законнектить туда что-нибудь еще (например, кулер, реэет. пувер)... 14. Поставить в виндах, в меню "панель у правлен ия\система\быстродействие\Графика", опцию "убрать аппаратное ускорение" - его комп будет часто зависать и нестабильно работать. 15. Там же, в контрольной панели, в настройках виртуаль ной памяти, ЗАПРЕТИТЬ все что можно.
Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция с помощью крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской: - Сколько сейчас времени? - Час пополудни, мадам, - отвечает он. - Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати - к приходу моего муже с работы.
Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Пост N: 373
Info: всегда хорошее
Зарегистрирован: 26.02.07
Откуда: Россия, Старица
Рейтинг:
1
Отправлено: 10.05.07 22:47. Заголовок: Re:
А вот из последнего НСГ: Вбегает парень в аптеку и швыряет на прилавок презервативы: - Заберите свой товар обратно! - Это еще почему? - Они рвуться... Старичек из очереди кивает головой: - Да, да. А еще мнуться и гнуться...
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. - Ха! Мама смотри - обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. - Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
Приходит дядя в магазин и спрашивает кусочек мыла и веревку. -Не продам, - строго говорит продавец. - Вдруг Вы решили повеситься! -Нет, зачем же? Я щас помоюсь и в горы уйду!
Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит!
Пост N: 103
Info: скверное
Зарегистрирован: 03.03.07
Рейтинг:
-1
Отправлено: 18.05.07 14:38. Заголовок: Re:
Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам. И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!
Знаете, почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп**деть!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Пост N: 225
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Зимбабва
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.08.07 11:35. Заголовок: Re:
Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в другой - негра. Кидает гроб на стол и говорит: - Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите...
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит: - Заяц, что ты делаешь? - Морковку ем. - А почему она коричневая? - А я её по второму заходу...
Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*
идёт пресс-конференция с путиным.один мужик говорит:уважаемый президент!корупцию вы не побороли,пенсии не подняли,войны не прекратили.может одну просьбу выполните? -какую? -сделайте помойные ящики пониже.не удобно залезать.
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают...
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: - Але? - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Отправлено: 03.01.08 01:07. Заголовок: Молодая семья живет ..
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды... Молчание... Жена говорит: -Уснул. ...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -...и долго я тут с водой стоять буду?
Отправлено: 05.01.08 20:26. Заголовок: Вовочка подходит к м..
Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - б..., не дай Бог дожить!
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка
Отправлено: 11.02.08 22:50. Заголовок: письмо матери блонди..
письмо матери блондинки, адресованное дочери блондинке: "Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, я напишу ещё раз! Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего 2 раза, в начале недели 3 дня, и в конце 4!! Кстати, насчёт пальтишка, которое ты просила, дядя Вася сказал, что с этими литыми пуговицами выйдет очень дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей обратно, я положила их в правый кармашек! Твоя сестра недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем какого он полу, поэтому не могу тебе пока сказать, кем ты будешь, дядей или тётей. Если будет девочка, она хочет назвать её как меня. немного странно, назвать дочку Мама... С твоим братом тоже недавно произошёл казус: он закрыл машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось возвращаться домой (а это 1о км), чтобы взять запасной ключ и выпустить нас из машины. Если вдруг встретишь свою кузину Лилю, передай ей от меня привет! Если не встретишь, то ничего ей не говори! P.S. я хотела послать тебе немного денег, но уже запечатала конверт!"
Отправлено: 22.02.08 23:01. Заголовок: Обезьяна приходит к ..
Обезьяна приходит к директору зоопарка и говорит: -Простите,но я больше не могу жить в клетке между жирафом и зайцем. -Почему это? -Заяц весь день анекдоты рассказывает,а жираф всю ночь потом смеётся!
Пост N: 25
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Россия, cт.Старица
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.02.08 13:02. Заголовок: Отец кричит не своим..
Отец кричит не своим голосом: -А мне всё равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?
Отправлено: 14.03.08 00:32. Заголовок: Блин, на работе не к..
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
Отправлено: 23.03.08 00:31. Заголовок: Пьяный муж приходит ..
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Мама читает маленькой дочери страшную сказку,которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. -Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? -удивленно спрашивает мать. -А чего мне бояться?Меня не Людой, а Таней зовут.
Пост N: 783
Info: Текиринка)))
Зарегистрирован: 04.07.07
Откуда: Россия, ст. Старица
Рейтинг:
7
Фото:
Отправлено: 31.03.08 19:26. Заголовок: Девушка в автомагазине)))))
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) “Роло”. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий ....
Пост N: 784
Info: Текиринка)))
Зарегистрирован: 04.07.07
Откуда: Россия, ст. Старица
Рейтинг:
7
Фото:
Отправлено: 31.03.08 19:30. Заголовок: Дневник девушки на новой работе ;)
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Пост N: 785
Info: Текиринка)))
Зарегистрирован: 04.07.07
Откуда: Россия, ст. Старица
Рейтинг:
7
Фото:
Отправлено: 31.03.08 19:31. Заголовок: Девушка в аське...
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, покуй, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? 16. Приветик! 17. Тук-тук. 18. Не хочешь со мной разговаривать?..
Пост N: 786
Info: Текиринка)))
Зарегистрирован: 04.07.07
Откуда: Россия, ст. Старица
Рейтинг:
7
Фото:
Отправлено: 31.03.08 19:35. Заголовок: Осторожно! Женщина за рулем...
I Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила?
Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим? Откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!?!".
Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может, это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок Третьего кольца на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками Третьего кольца он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику в развязках этого Кольца.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!..".
Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - с монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
Блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Пост N: 788
Info: Текиринка)))
Зарегистрирован: 04.07.07
Откуда: Россия, ст. Старица
Рейтинг:
7
Фото:
Отправлено: 31.03.08 19:44. Заголовок: География Женщины и Мужчины
География Женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом... пардон )))
Пост N: 789
Info: Текиринка)))
Зарегистрирован: 04.07.07
Откуда: Россия, ст. Старица
Рейтинг:
7
Фото:
Отправлено: 31.03.08 19:53. Заголовок: 30 Примет очень похожих на правду
01. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 02. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 04. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 05. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 06. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 07. Если голова болит - значит, она есть... 08. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 09. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Отправлено: 30.04.08 23:15. Заголовок: Объявление в школе: ..
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
Отправлено: 30.04.08 23:29. Заголовок: Решил Ющенко посмотр..
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -40 грн -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Виктор Андреевич -А почем у Вас кило мяса? -40 грн -А чего так дорого? -Я ж тебе, еще вчера сказал!
Пост N: 1498
Зарегистрирован: 18.12.06
Откуда: Earth, Russia, Staritsa city
Рейтинг:
9
Отправлено: 27.06.08 08:13. Заголовок: На доске объявлений ..
На доске объявлений в фирме: Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи, показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет