Отправлено: 06.04.07 17:32. Заголовок: Свежие анекдоты

Звонит Абрамович Березовскому.
-Слышь, Берёза, я хочу Майкрософт купить
- Зачем тебе лишняя головная боль?, только приключения на свою задницу
- Понимаешь, я решил Висту у себя установить, да лицензию покупать "в падлу"

 Отправлено: 06.04.07 21:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.04.07 12:24. Заголовок: Re:

Анекдот Special for Шарик:

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

 Отправлено: 07.04.07 14:51. Заголовок: Re:

Обьект пропит, исчю работу! Вам случайно хороший сторож не нужен?

 Отправлено: 15.04.07 00:00. Заголовок: Re:

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

 Отправлено: 15.04.07 00:03. Заголовок: Re:

Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

 Отправлено: 16.04.07 19:30. Заголовок: Re:

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

 Отправлено: 16.04.07 19:30. Заголовок: Re:

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

 Отправлено: 17.04.07 20:10. Заголовок: Re:

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

 Отправлено: 17.04.07 23:25. Заголовок: Re:

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили почту!"

 Отправлено: 19.04.07 17:47. Заголовок: Re:

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

 Отправлено: 22.04.07 12:47. Заголовок: Re:

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

 Отправлено: 23.04.07 21:36. Заголовок: Re:

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

 Отправлено: 24.04.07 11:52. Заголовок: Re:

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Некоторые женщины, разрезают себе грудь, вставляют силикон, удаляют нижние ребра, выдергивают волосы по всему телу, делают дырки в животе, откачивают жир, срезают кожу с лица...

 Отправлено: 24.04.07 16:59. Заголовок: Re:

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

 Отправлено: 25.04.07 22:55. Заголовок: Re:

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу!?

 Отправлено: 27.04.07 01:20. Заголовок: Re:

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на хUй отсюда!"...

 Отправлено: 27.04.07 01:12. Заголовок: Re:

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33 Alex

 Отправлено: 27.04.07 01:16. Заголовок: Re:

о политике :
В ответ на предложение некоторых прибалтийских республик пересмотреть итоги второй мировой поступило встречное предложение перепоказать.

 Отправлено: 27.04.07 01:29. Заголовок: Re:

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

 Отправлено: 28.04.07 16:37. Заголовок: Re:

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

 Отправлено: 18.11.07 14:54. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

 Отправлено: 29.04.07 11:44. Заголовок: Re:

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

 Отправлено: 30.04.07 16:51. Заголовок: Re:

Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
- Может медленнее поедем, ты пьяный же! Водила:
- Нет? у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до 120.
- Притормози! мы все же выйдем!!! Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы выйдем

 Отправлено: 03.05.07 12:21. Заголовок: Re:

Что означает для блондинки термин "Безопасный секс".
- Надежно закрытая дверь автомобиля.

 Отправлено: 06.05.07 17:45. Заголовок: Re:

Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что быстрее: звук или свет?" Заходит первый студент и отвечает "звук". На вопрос почему отвечает: "Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение." "Двойка, следующий!" Второй студент на тот же вопрос отвечает "свет" и объясняет: "Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук." "Двойка, следующий!" Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые. Заходит третий. Вопрос профессора:"Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?" Студент: "Конечно увижу огонь!" "А почему?" "Ну, типа, глаза впереди ушей!"

 Отправлено: 14.05.07 00:53. Заголовок: Re:

несвежий анэхдот про "популярность и газотурбинный двигатель" http://u.foto.radikal.ru/0705/0e/bc3783a2b3d7.jpg
PS ДЭТЯМ ДО 18+ НЕЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 17.05.07 00:56. Заголовок: Re:

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

 Отправлено: 17.05.07 22:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.05.07 14:33. Заголовок: Re:

Вот и поговорили

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

 Отправлено: 19.06.07 20:49. Заголовок: Re:

Врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:
"Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

 Отправлено: 12.07.07 22:19. Заголовок: Re:

«Волки на кобыле, львы в автомобиле, зайчики в трамвайчике, жаба на метле...» Смотрите по субботам передачу «Секс с Анфисой Чеховой».

 Отправлено: 01.08.07 22:11. Заголовок: Re:

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, не отрываясь от дела:
- Ништяк, браток, ништяк

 Отправлено: 01.08.07 22:12. Заголовок: Re:

Балет. Балерина и балеро прыгают, мечатся по сцене. Балеро то и дело подкидывает балерину и ловит, по всему телу ее щупает. И вот он говорит балерине:
- Слушай Маша я больше не могу, еще один бросок и я кончу.
Она ему отвечает:
- В следующий раз будешь меня ловить, повернись к залу спиной засунь одну руку в колготки и кончи в руку. Будешь поворачиваться, выпрями резко руки и выкинь то, что накопилось.
Балеро так и сделал. Одной рукой словил, в другую кончил, а обернувшись резко выпрямил руки, сперма и слетела, а он дальше танцевать продолжил.
Сперма после недолгого полета приземляется в яме, где музыканты на инструментах играют, и прямо одному из музыкантов, что играет вторую скрипку на голову.
Музуыкант потрогал, посмотрел, попробовал и говорит другому музыканту, тому, что играет первую скрипку:
- Слушай, не поверишь, но на мою голову, прямо сейчас, кто-то кончил.
Ответ:
- Я же всегда говорил, что ты играещь как распоследняя пи*да.

 Отправлено: 01.08.07 22:12. Заголовок: Re:

Приходит вовочка в побличный дом, а за собой тянет на веревке дохлую жабу. Подходит к бендерше: - Мне бы девушку
Та ему: - Без проблем, если деньги у вас есть.
Вовочка: - Но мне нужна с полным набором венерических заболеваний.
Бендерша: - Вы что? У нас респектабельное заведение!
Вовочка: - Ну мне очень надою, 300$ даю!
Нашли ему на улице падшую женщину, он свои дела сделал и
уходит. Бендерша догоняет его и говорит: "Парень, а зачем тебе все это?"
А вовочка ей говорит: "Я когда ложусь спать, нянечка читает мне сказку, а потом мы с ней занимаемся любовью."
Бендерша: - Ну, и что?
Вовочка: - Потом приходит с работы папа и занимается с
нянечкой, а потом с мамой.
Бендерша: - Ну, и что?
Вовочка: - Утром папа уходит на работу, приходит дядя Олег и занимается любовью с мамой.
Бендерша: - ну, и?
Вовочка: - Так вот, дядя Олег, раздавил мою жабу!
____________________________________________________

 Отправлено: 01.08.07 22:13. Заголовок: Re:

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

 Отправлено: 01.08.07 22:13. Заголовок: Re:

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

 Отправлено: 13.08.07 23:27. Заголовок: Re:

вот вам всё до анекдотов! давайте лучше делом каким нибудь займемся! я хочу акцию сделать какую нибудь! аж так и тянет. М отряд если что я свой из Важного дела соберу! Так что думайте! пишите a_timofeew@mail.ru

 Отправлено: 11.09.07 00:01. Заголовок: Re:

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

 Отправлено: 18.09.07 23:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.09.07 11:44. Заголовок: Re:

очень оригинальный анекдот от тина.эксклюзив.

 Отправлено: 25.09.07 22:46. Заголовок: Re:

На рынке:
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

 Отправлено: 25.09.07 23:40. Заголовок: Re:

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

 Отправлено: 26.09.07 21:35. Заголовок: Re:

Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

 Отправлено: 27.09.07 23:24. Заголовок: Re:

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится...
- Конкретнее...
- Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
- Какие ещё лошадки?
- Зелёные, голубые, розовые...
- Он их что, видит?
- Да в том-то и беда, что он их не видит!

 Отправлено: 29.09.07 00:03. Заголовок: Re:

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

 Отправлено: 05.10.07 14:20. Заголовок: Re:

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

 Отправлено: 08.10.07 21:40. Заголовок: Re:

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

 Отправлено: 09.10.07 23:57. Заголовок: Re:

Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

 Отправлено: 10.10.07 19:41. Заголовок: Re:

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

 Отправлено: 12.10.07 11:48. Заголовок: Re:

После офигенной пьянки-гулянки просыпаеться на утро Старик Хоттабыч.Голова раскалываеться, сушняк. Лицо трогает - нет бороды,усов....Голову трогает-нет волос....
В трусы заглядывает (с облегчением) - ну хоть на пиво осталось!

 Отправлено: 17.10.07 23:31. Заголовок: Re:

"Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?"

 Отправлено: 30.10.07 22:39. Заголовок: Я был счастлив! Я вс..

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

 Отправлено: 03.11.07 02:04. Заголовок: Два рыбака на озере,..

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во, блин, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу, молодой и не вытерпел, спрашивает:
- Дед, поделись секретом.
- Да ни какого секрета тут и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя клев будет, если направо - на опарыша.
- А если прямо стоит?
- А если б, сынок, у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся...

 Отправлено: 05.11.07 21:18. Заголовок: - Пап, а это правда,..

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок

 Отправлено: 09.11.07 22:43. Заголовок: Встречаются две деву..

Встречаются две девушки:
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

 Отправлено: 09.11.07 23:01. Заголовок: Стоит мужик над стак..

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.

 Отправлено: 11.11.07 23:57. Заголовок: Просыпается мужик 1-..

Просыпается мужик 1-го января. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана, рухнул на него и задрых.
Возмущенный голос из клетки:
- Зашибись день прошел!!!

 Отправлено: 12.11.07 00:06. Заголовок: Идёт урок. Учительн..

Идёт урок.
Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
- Чай Мастурбан!
Училка:
- Ктооо???!!!
Вовочка:
- Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!..

 Отправлено: 12.11.07 20:40. Заголовок: Доктор говорит стару..

Доктор говорит старушке:-Вам нельзя подниматься пешком по лестнице, у вас - высокое давление.Через неделю бабуля приходит. Доктор ей:-У вас уже все намного лучше! Вы можете подниматься пешком!!-Ну, слава Богу, а то я уже устала забираться домой по водосточной трубе!!!

 Отправлено: 15.11.07 13:52. Заголовок: Дискомфорт в автомоб..

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается,
а вот самооценка нет.

 Отправлено: 18.11.07 22:29. Заголовок: - И кем Вы хотите сл..

- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

 Отправлено: 18.11.07 22:31. Заголовок: - Эй мужик, я принц,..

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

 Отправлено: 18.11.07 22:59. Заголовок: :sm46: :sm46: :s..

 Отправлено: 21.11.07 00:18. Заголовок: Едут паpень с девушк..

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

 Отправлено: 21.11.07 00:27. Заголовок: Рассказывает Девушка..

Рассказывает Девушка:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.- Оля, передай на билет!Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

 Отправлено: 23.11.07 20:44. Заголовок: Летит огромный орёл,..

Летит огромный орёл, поднимается ввысь в восходящих потоках воздуха. Из задницы орла вылезает глист и ползёт к голове: -Какая высота шеф?!-спрашивает он у орла.
-1500 метров!-отвечает орёл
Глист уползает восвояси.
Летит поднимается выше гордая птица. А глист опять ползёт к его голове.
-Какая высота шеф?!
-3000 метров! - громовым голосом вещает орёл.
Слышь шеф, ты это, только не серани, ато там народ сильно волнуется.

 Отправлено: 24.11.07 00:30. Заголовок: - Леха, смотри, кака..

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

 Отправлено: 24.11.07 00:31. Заголовок: Мама утром разговари..

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем
переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...

 Отправлено: 04.12.07 01:06. Заголовок: Сидит мужик в рестор..

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Очнулся в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Вася я... да и вообще не женат...

 Отправлено: 11.12.07 21:49. Заголовок: Во дворе, в песочниц..

Во дворе, в песочнице, сидят маленькие мальчик и девочка
Мальчик девочке:"Смотри какая у меня лопатка есть!"
Девочка: "А уменя тоже такая есть!"
Мальчик:"Смотри какое у меня есть ведерко красивое, новое, с цветочками!"
Девочка:"А уменя тоже такое с цветочками есть!"
Мальчик задумался...(чем еще удивить?). Снимает штаны: "А уменя вот какая пиписька есть!"
Девочка снимает трусики... нет такой пиписьки! Заплакала и убежала домой к маме. Через несколько минут прибегает довольная: "А мама мне сказала, что через несколько лет у меня сто таких пиписек будет!"

 Отправлено: 26.12.07 14:12. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга в середине января.
- Как встретил Новый 2008 год? Весело было?
- Не знаю, пленку ещё не проявляли...

 Отправлено: 26.12.07 20:33. Заголовок: :sm36: :sm87: :sm..

 Отправлено: 27.12.07 00:08. Заголовок: Из дневника мазохист..

Из дневника мазохиста.
Вчера вечером подошел к компании молодых людей и обозвал их мудаками.
Били долго. По яйцам! Вот это кайф!!!

 Отправлено: 27.12.07 00:09. Заголовок: Блондинка разгадывае..

Блондинка разгадывает кроссворд:
- вот легкий вопрос! Зверь, который кидается на тканевые вещи и портит их.
Блондинка умно смотрит.
- даже дура знает - махает рукой - это Юдашкин.

 Отправлено: 27.12.07 00:31. Заголовок: Съездила бабка на ст..

Съездила бабка на старости лет на юг.приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
-Всё было хорошо ,только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
-Бабушка какой в твоём возрасте флирт?
-Ну,а что ?Лежать то я ещё могу.

 Отправлено: 27.12.07 00:38. Заголовок: Жуткая толпа позади ..

Жуткая толпа позади гроба.А впереди гроба гордо идёт козёл.Прохожий любопытствует.
-Что это за козёл?
-А мою тёщу забодал,вот хороню.
-Мужик!!!Одолжи козла на денёк!!!
-Аэту толпу видишь?Думаешь провожают?Нет ,в очереди стоят!

 Отправлено: 27.12.07 00:47. Заголовок: -Тебе,старый дурак,у..

-Тебе,старый дурак,уже 60,а вместо того чтобы взять в женыскромную 50- тилетнюю женщину ,женишься на 18-тилетней.
Это же самоубийство!
-Лучше погибнуть от острого булатного ножа ,чем от старой ржавой пилы.

 Отправлено: 27.12.07 00:52. Заголовок: Встречаются 2 мужика..

Встречаются 2 мужика,один другого спрашивает:
-Как у тебя с женщинами дела?
-Что ты никак.Уже 7 лет совершенно не стоит ....А утебя?
-Тьфу-тьфу,чтоб не сглазить.Уменя всего два года!

 Отправлено: 31.12.07 12:45. Заголовок: Останавливает милици..

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулём.
М.: Ваши права, пожалуйста.
Б.: Чего?
М.: Права, пожалуйста.
Б.: А что такое права?
М.: Эта такая вещица с вашей фотографией.
Б.: А-а-а. (Копается в своей сумочке. Достаёт зеркальце.) Пожалуйста!
М.: (Смотрит в зеркальце). Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

 Отправлено: 03.01.08 01:02. Заголовок: Самая короткая и пре..

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе

 Отправлено: 05.01.08 20:29. Заголовок: Разговаривают две бл..

Разговаривают две блондинки:
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так обменяй его!
- Это идея! А где меняют мужей?

 Отправлено: 08.01.08 00:39. Заголовок: Сидят в крутом Нью-Й..

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

 Отправлено: 13.02.08 12:10. Заголовок: Alex пишет: достал ..

Alex пишет:

цитата:

достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц

видел как так делали :)