Отправлено: 06.04.07 17:32. Заголовок: Свежие анекдоты

Звонит Абрамович Березовскому.
-Слышь, Берёза, я хочу Майкрософт купить
- Зачем тебе лишняя головная боль?, только приключения на свою задницу
- Понимаешь, я решил Висту у себя установить, да лицензию покупать "в падлу"

 Отправлено: 18.11.07 14:54. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

 Отправлено: 29.04.07 11:44. Заголовок: Re:

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

 Отправлено: 30.04.07 16:51. Заголовок: Re:

Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
- Может медленнее поедем, ты пьяный же! Водила:
- Нет? у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до 120.
- Притормози! мы все же выйдем!!! Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы выйдем

 Отправлено: 03.05.07 12:21. Заголовок: Re:

Что означает для блондинки термин "Безопасный секс".
- Надежно закрытая дверь автомобиля.

 Отправлено: 06.05.07 17:45. Заголовок: Re:

Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что быстрее: звук или свет?" Заходит первый студент и отвечает "звук". На вопрос почему отвечает: "Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение." "Двойка, следующий!" Второй студент на тот же вопрос отвечает "свет" и объясняет: "Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук." "Двойка, следующий!" Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые. Заходит третий. Вопрос профессора:"Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?" Студент: "Конечно увижу огонь!" "А почему?" "Ну, типа, глаза впереди ушей!"

 Отправлено: 14.05.07 00:53. Заголовок: Re:

несвежий анэхдот про "популярность и газотурбинный двигатель" http://u.foto.radikal.ru/0705/0e/bc3783a2b3d7.jpg
PS ДЭТЯМ ДО 18+ НЕЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 17.05.07 00:56. Заголовок: Re:

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

 Отправлено: 17.05.07 22:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.05.07 14:33. Заголовок: Re:

Вот и поговорили

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

 Отправлено: 19.06.07 20:49. Заголовок: Re:

Врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:
"Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

 Отправлено: 12.07.07 22:19. Заголовок: Re:

«Волки на кобыле, львы в автомобиле, зайчики в трамвайчике, жаба на метле...» Смотрите по субботам передачу «Секс с Анфисой Чеховой».

 Отправлено: 01.08.07 22:11. Заголовок: Re:

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, не отрываясь от дела:
- Ништяк, браток, ништяк

 Отправлено: 01.08.07 22:12. Заголовок: Re:

Балет. Балерина и балеро прыгают, мечатся по сцене. Балеро то и дело подкидывает балерину и ловит, по всему телу ее щупает. И вот он говорит балерине:
- Слушай Маша я больше не могу, еще один бросок и я кончу.
Она ему отвечает:
- В следующий раз будешь меня ловить, повернись к залу спиной засунь одну руку в колготки и кончи в руку. Будешь поворачиваться, выпрями резко руки и выкинь то, что накопилось.
Балеро так и сделал. Одной рукой словил, в другую кончил, а обернувшись резко выпрямил руки, сперма и слетела, а он дальше танцевать продолжил.
Сперма после недолгого полета приземляется в яме, где музыканты на инструментах играют, и прямо одному из музыкантов, что играет вторую скрипку на голову.
Музуыкант потрогал, посмотрел, попробовал и говорит другому музыканту, тому, что играет первую скрипку:
- Слушай, не поверишь, но на мою голову, прямо сейчас, кто-то кончил.
Ответ:
- Я же всегда говорил, что ты играещь как распоследняя пи*да.

 Отправлено: 01.08.07 22:12. Заголовок: Re:

Приходит вовочка в побличный дом, а за собой тянет на веревке дохлую жабу. Подходит к бендерше: - Мне бы девушку
Та ему: - Без проблем, если деньги у вас есть.
Вовочка: - Но мне нужна с полным набором венерических заболеваний.
Бендерша: - Вы что? У нас респектабельное заведение!
Вовочка: - Ну мне очень надою, 300$ даю!
Нашли ему на улице падшую женщину, он свои дела сделал и
уходит. Бендерша догоняет его и говорит: "Парень, а зачем тебе все это?"
А вовочка ей говорит: "Я когда ложусь спать, нянечка читает мне сказку, а потом мы с ней занимаемся любовью."
Бендерша: - Ну, и что?
Вовочка: - Потом приходит с работы папа и занимается с
нянечкой, а потом с мамой.
Бендерша: - Ну, и что?
Вовочка: - Утром папа уходит на работу, приходит дядя Олег и занимается любовью с мамой.
Бендерша: - ну, и?
Вовочка: - Так вот, дядя Олег, раздавил мою жабу!
____________________________________________________

 Отправлено: 01.08.07 22:13. Заголовок: Re:

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

 Отправлено: 01.08.07 22:13. Заголовок: Re:

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

 Отправлено: 13.08.07 23:27. Заголовок: Re:

вот вам всё до анекдотов! давайте лучше делом каким нибудь займемся! я хочу акцию сделать какую нибудь! аж так и тянет. М отряд если что я свой из Важного дела соберу! Так что думайте! пишите a_timofeew@mail.ru

 Отправлено: 11.09.07 00:01. Заголовок: Re:

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

 Отправлено: 18.09.07 23:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.09.07 11:44. Заголовок: Re:

очень оригинальный анекдот от тина.эксклюзив.