Отправлено: 19.03.07 00:44. Заголовок: Анекдоты дня!

Попался на глаза анекдот, дай думаю выложу его.

Пресс-конференция Путина в интернете.
Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.

 Отправлено: 22.04.07 12:45. Заголовок: Re:

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

 Отправлено: 22.04.07 13:31. Заголовок: Re:

Приходит сантехник(С) к программисту(П) ремонтировать засорившуюся раковину.
С: - А у вас тут из сети всё г**** на винт падает..... вот и забило..
П: - Надо винт больше ставить?
С: - Нет, винт надо вообще спилить к ё***** матери.

 Отправлено: 22.04.07 13:32. Заголовок: Re:

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

 Отправлено: 22.04.07 14:16. Заголовок: Re:

В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

 Отправлено: 22.04.07 20:01. Заголовок: Re:

В офицерском собрании:
Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.

 Отправлено: 23.04.07 21:33. Заголовок: Re:

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО

 Отправлено: 25.04.07 23:24. Заголовок: Re:

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

 Отправлено: 26.04.07 23:33. Заголовок: Re:

Если твой друг ламер

1. Поменять ВСЕ кнопки на клавиатурах.
2. Раскрутить корпус мыши, вытащить шарик, отсоединить провод от микросхемы, свинтить корпус обратно.
3. Стереть Himem.sys и emm386.exe - пустячок, а приятно.
4. Пошухерить в Biose (по своему усмотрению)! Поработать с POWER OFF'oм и всем таким - пусть от входящего телефонного звонка при врубленном модеме комп вырубается.
5. Переписать (переименовать друг в друга) Autoexec'шник и Config.sys. Или полностью их удалить.
6. Разбить Hard DISK (используя прогу Маздая Fdisk.exe) на n-ое количество логических дисков (сколько хард позволит, желательно побольше) и свалить все на вирус.
7. Заклеить кулер СКОТЧЕМ покрепче! А после, используя суперклей приклеить его к процу навсегда!
8. Вытащить шнурок кнопки Реэет и поменять его с Пувер!
9. Начать форматирование и во время процесса [.....24%......] выключить комп из сети, используя кнопочку POWER - его харду хана!
10. Удалить Win.ini. Хорошо-то как!
11. Вытащить, забрать, взорвать, выкинуть (это ограничено лишь твоим желанием)... предохранитель из сетевого фильтра и ждать у моря погоды.
12. Поэагибать зубцы IDE-контроллеров на мамке.
13. Отсоединить от сидюка и эвуковухи аудио шнурок и законнектить туда что-нибудь еще (например, кулер, реэет. пувер)...
14. Поставить в виндах, в меню "панель у правлен ия\система\быстродействие\Графика", опцию "убрать аппаратное ускорение" - его комп будет часто зависать и нестабильно работать.
15. Там же, в контрольной панели, в настройках виртуаль ной памяти, ЗАПРЕТИТЬ все что можно.

 Отправлено: 29.04.07 20:16. Заголовок: Re:

Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция с помощью крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской:
- Сколько сейчас времени? - Час пополудни, мадам, - отвечает он.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати - к приходу моего муже с работы.

 Отправлено: 30.04.07 21:43. Заголовок: Re:

Запись в дневнике:
"Кувыркался без мата."

 Отправлено: 03.05.07 12:15. Заголовок: Re:

Если в Кремле горит свет - работает Путин.
Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...

 Отправлено: 04.05.07 11:31. Заголовок: Re:

Белочка КЛАУСТАФОБ живёт на ветке рядом с дуплом.

 Отправлено: 04.05.07 11:33. Заголовок: Re:

Скоро будет снят фильм Терминатор 4.
По сюжету, грузчики отправили в прошлое терминатора, чтобы тот уничтожил создателя пианино и чугунной ванной.

 Отправлено: 07.05.07 00:07. Заголовок: Re:

Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

 Отправлено: 10.05.07 22:47. Заголовок: Re:

А вот из последнего НСГ:
Вбегает парень в аптеку и швыряет на прилавок презервативы:
- Заберите свой товар обратно!
- Это еще почему?
- Они рвуться...
Старичек из очереди кивает головой:
- Да, да. А еще мнуться и гнуться...

 Отправлено: 10.05.07 23:20. Заголовок: Re:

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

 Отправлено: 13.05.07 23:46. Заголовок: Re:

Приходит дядя в магазин и спрашивает кусочек мыла и веревку.
-Не продам, - строго говорит продавец. - Вдруг Вы решили повеситься!
-Нет, зачем же? Я щас помоюсь и в горы уйду!

 Отправлено: 16.05.07 23:21. Заголовок: Re:

Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

 Отправлено: 18.05.07 14:38. Заголовок: Re:

Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!

 Отправлено: 27.05.07 23:31. Заголовок: Re:

Знаете, почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп**деть!