Отправлено: 06.04.07 17:32. Заголовок: Свежие анекдоты

Звонит Абрамович Березовскому.
-Слышь, Берёза, я хочу Майкрософт купить
- Зачем тебе лишняя головная боль?, только приключения на свою задницу
- Понимаешь, я решил Висту у себя установить, да лицензию покупать "в падлу"

 Отправлено: 05.01.08 20:29. Заголовок: Разговаривают две бл..

Разговаривают две блондинки:
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так обменяй его!
- Это идея! А где меняют мужей?

 Отправлено: 08.01.08 00:39. Заголовок: Сидят в крутом Нью-Й..

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

 Отправлено: 13.02.08 12:10. Заголовок: Alex пишет: достал ..

Alex пишет:

цитата:

достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц

видел как так делали :)

 Отправлено: 17.01.08 00:37. Заголовок: Хорошо, что вовремя ..

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

 Отправлено: 17.01.08 00:43. Заголовок: - Хотите провести се..

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

 Отправлено: 21.01.08 15:05. Заголовок: Сотрудник реальную и..

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак.И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать...

 Отправлено: 25.01.08 23:33. Заголовок: Случай в магазине. -..

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу

 Отправлено: 11.02.08 23:24. Заголовок: Результаты переписи ..

Результаты переписи населения в Москве:

- 10% - Кто там?

- 10% - Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!

- 80% - Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!

 Отправлено: 11.02.08 23:29. Заголовок: У ворот Ада и Рая ап..

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
-Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной честной женщины.
Апостол Петр:
-Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

 Отправлено: 22.02.08 23:02. Заголовок: -Вот это от усталост..

-Вот это от усталости,это от нервного напряжения,а это от депрессии.
-Спасибо,доктор,спасибо...А у вас,кроме водки,ничего нет?

 Отправлено: 27.02.08 00:10. Заголовок: Молоденькая и очень ..

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!

 Отправлено: 14.03.08 00:28. Заголовок: - Апчхи. - Как я вас..

- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn.
- Чего???!!!
- Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

 Отправлено: 18.03.08 00:25. Заголовок: В школе проводили ви..

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" - Андерсон. - А полное имя автора? - Ээээ... Памелла Андерсон!

 Отправлено: 19.04.08 23:14. Заголовок: ГАИшник у врача: - Я..

ГАИшник у врача:
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

 Отправлено: 30.04.08 23:06. Заголовок: С изобретением автом..

С изобретением автомобиля люди стали передвигаться гораздо быстрее. Особенно на переходах...

 Отправлено: 01.06.08 22:08. Заголовок: На чемпионате Европы..

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
___
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бл..ь, опять русские".
___
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с
Валуевым...
___
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
___
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.
___
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. А что это за [цензура] пел рядом? Из-за него чуть не проиграли!!
___
Пора начинать третью мировую, пока прет...
___
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что
Плющенко использовал допинг...
___
Медведев нашел мел судьбы.
___
Кубок УЕФА
Кубок Мира по хоккею
Евровидение... А всего то надо было ракетные комплексы "Тополь М" 9 мая на Красную площадь выкатить..

 Отправлено: 03.06.08 21:40. Заголовок: В воинскую часть при..

В воинскую часть приезжает проверка. Командир части вызывает замполита и дает указание - вобщем, что хочешь делай, хоть сам задницу подставляй, а чтобы проверка прошла без сучка и задоринки.
Ведет замполит проверяющего по части, а куда ни заглянут - везде бардак.
Ну, замполит проверяющего ведет в баню, заказывает девочек, пиво, водка, вобщем, ублажает как может.
Проверяющий, напарившись, выходит из бани, ложится на траву, раскидывает ноги, закрывает глаза - вобщем, балдеет.
Мимо пробегает пес Шарик, подходит к лежащему проверяющему и начинает лизать ему яйца.
Проверяющий с закрытыми глазами в полном блаженстве: "ну, замполит, это конечно лишнее..."

 Отправлено: 21.06.08 16:44. Заголовок: Приходит Борис Моисе..

Приходит Борис Моисеев в тату салон. Ему дают каталог, но ему ничего ненравится. Говорит чтоб ему накололи на одном полупопии букву "Б".
Ему накололи, он посмотрел в зеркало - понравилось! Сказал, чтоб на втором полупопии такую-же накололи. Приходит домой, его там друг ждёт. Снимает портки и говорит: "Вот посмотри что мне накололи, нравится?". Друг удивлённо: "хм......что за Б..О..Б?"