Внимание, уважаемые посетители! В адрес админа поступает критика, мол, неинтересный форум :) Кто хочет быть модератором или админом форума? Есть идеи? Пишите! Как возродить этот форум? Владельцы сайтов, и просто энтузиасты, Вам все карты в руки! Жду предложений. Админ. :)
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - б..., не дай Бог дожить!
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка
Отправлено: 11.02.08 22:50. Заголовок: письмо матери блонди..
письмо матери блондинки, адресованное дочери блондинке: "Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, я напишу ещё раз! Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего 2 раза, в начале недели 3 дня, и в конце 4!! Кстати, насчёт пальтишка, которое ты просила, дядя Вася сказал, что с этими литыми пуговицами выйдет очень дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей обратно, я положила их в правый кармашек! Твоя сестра недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем какого он полу, поэтому не могу тебе пока сказать, кем ты будешь, дядей или тётей. Если будет девочка, она хочет назвать её как меня. немного странно, назвать дочку Мама... С твоим братом тоже недавно произошёл казус: он закрыл машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось возвращаться домой (а это 1о км), чтобы взять запасной ключ и выпустить нас из машины. Если вдруг встретишь свою кузину Лилю, передай ей от меня привет! Если не встретишь, то ничего ей не говори! P.S. я хотела послать тебе немного денег, но уже запечатала конверт!"
Отправлено: 22.02.08 23:01. Заголовок: Обезьяна приходит к ..
Обезьяна приходит к директору зоопарка и говорит: -Простите,но я больше не могу жить в клетке между жирафом и зайцем. -Почему это? -Заяц весь день анекдоты рассказывает,а жираф всю ночь потом смеётся!
Пост N: 25
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: Россия, cт.Старица
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.02.08 13:02. Заголовок: Отец кричит не своим..
Отец кричит не своим голосом: -А мне всё равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?
Отправлено: 14.03.08 00:32. Заголовок: Блин, на работе не к..
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
Отправлено: 23.03.08 00:31. Заголовок: Пьяный муж приходит ..
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Мама читает маленькой дочери страшную сказку,которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. -Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? -удивленно спрашивает мать. -А чего мне бояться?Меня не Людой, а Таней зовут.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет