Отправлено: 20.04.07 00:30. Заголовок: не свежие анегдоты

 Отправлено: 25.09.07 23:38. Заголовок: Re:

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему 'Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте:'.
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ*бать:"

 Отправлено: 26.09.07 21:56. Заголовок: Re:

Парень подходит к девушке и говорит:
-Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
-Нет.
-Ну пойми,мне очень нужны эти деньги...

 Отправлено: 27.09.07 23:23. Заголовок: Re:

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

 Отправлено: 29.09.07 00:04. Заголовок: Re:

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

 Отправлено: 05.10.07 14:20. Заголовок: Re:

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать

 Отправлено: 08.10.07 21:32. Заголовок: Re:

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

 Отправлено: 09.10.07 23:58. Заголовок: Re:

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

 Отправлено: 09.10.07 23:59. Заголовок: Re:

- Ты знаешь, избушка на курьих ножках снесла яичко... деревянное...
- И что?
- Ничего... теперь она к лесу задом не поворачивается :)

 Отправлено: 10.10.07 19:40. Заголовок: Re:

Закинул старик невод в воду и выплыл тот с травою морскою, стал дед травку курить, а дальше всё как в сказке: рыбки разговаривают, желания исполняются...

 Отправлено: 12.10.07 11:49. Заголовок: Re:

Идет гей по улице видит мент стоит такой секси.решил вы...е....бать. берет сто рублей и кидает на дорогу. идет мент видит 100 рублей ну грех не поднять только нагинается а ззади гей как подойдет и... ну мент говорит если ещё раз поймаю - пристрелю. на следующий день всё повторяется. пристрелил гея. попадает на небеса. видит ангел идет. кидает 100 рублей. идет ангел видит 100 рублей и нагинается чтоь поднять а тут ззади заходит гей и в ЖоПу его... говорит ему ангел типа ещё раз поймаю - в ад отправлю. но на следующий день ситуация повторяеться -100 рублей и в жопу. ну отправил в ад его ангел. через некоторое время спускаеться туда чтоб проверить что и как там. видит котлы не горят люди не стонут и черти сидят при свечах и в карты играют. ангел спрашивает типа в чём дело а черти отвечают: А ты попробуй дров подкинуть...

 Отправлено: 17.10.07 23:27. Заголовок: Re:

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и сижу...

 Отправлено: 30.10.07 22:52. Заголовок: Попали к дикарям фра..

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и
мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая
пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая
скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба
немца - через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охерело!!!

 Отправлено: 03.11.07 02:03. Заголовок: Жена говоpит мужу: -..

Жена говоpит мужу:
- А ты знаешь что наша невестка гуляет?
- Это ее пpоблемы...
- Hо она изменяет нашему сыну!
- Это его пpоблемы...
- Hо изменяет-то она с тобой!
- Это мои пpоблемы...
- А как же я?
- А это - твои пpоблемы!

 Отправлено: 05.11.07 21:19. Заголовок: На три вещи можно см..

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется.

 Отправлено: 05.11.07 21:19. Заголовок: Аптека. Полно наpоду..

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:

- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит!!!

Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:

- Тpи пpезеpватива, пожалуйста

 Отправлено: 09.11.07 22:46. Заголовок: - А почему чем больш..

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

 Отправлено: 09.11.07 23:01. Заголовок: Просыпается Адам с д..

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

 Отправлено: 12.11.07 00:01. Заголовок: Новый русский едет п..

Новый русский едет по шоссе на 600-ом Мерсе на скорости 120 км/ч. Вдруг его без особых усилий обгоняет мопед. Ну, НР поднажал и вырвался вперед. Через минуту его снова тот же мопед обгоняет. НР еще поднажал до 150 и опять обогнал мопед.
Через минуту картина повторяется. НР догоняет мопед, поравнялся с ним и в окно кричит:
- Эй, мужик! Это че у тебя за мопед такой реактивный двигатель что ли?
Тот в ответ орёт:
- Да какой, на х%й, реактивный двигатель?! Ты еще на заправке мои подтяжки своими зеркалами зацепил!

 Отправлено: 12.11.07 00:01. Заголовок: Мужская дружба: Муж..

Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа: 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

 Отправлено: 12.11.07 00:02. Заголовок: Женская дружба: Жен..

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.