Отправлено: 20.04.07 00:30. Заголовок: не свежие анегдоты

 Отправлено: 11.02.08 23:10. Заголовок: Стоят на Ричмондском..

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

 Отправлено: 22.02.08 23:02. Заголовок: Жена мужу: -Ты где б..

Жена мужу:
-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились...

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой исписать новую ручку.

 Отправлено: 27.02.08 00:14. Заголовок: Решили синоптиков ра..

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 Отправлено: 14.03.08 00:30. Заголовок: Сколько мужика ни ко..

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

 Отправлено: 14.03.08 00:42. Заголовок: Изобрели в штатах ко..

Изобрели в штатах компьютер для чтения мыслей...
Буш решил лично испытать прибор, как раз саммит большой восьмерки....
Позвал к себе Саркози и говорит - Николя дай мне по роже!
Читает на мониторе...."Нет нельзя... союзник, америка, ядерная держава..."
Буш доволен, зовет Меркель - Ангела... "Дай мне по роже!"
Читает... "Как не эстетично, по-мужлански....нет, нельзя, я же женщина".
Зовет Путина: "Друг, Владимир, дай мне по роже..."
Путин слева - ТРЕСЬ.
На мониторе пустота.
Буш (не понял): "Друг, Владимир, дай мне по роже еще разок..."
Путин справа - ТРЕСЬ.
На мониторе пустота.
Буш (опять не понял): "Друг, Владимир, дай мне по роже еще разок..."
На мониторе - "А может ногой..."

 Отправлено: 18.03.08 00:32. Заголовок: Вовочка копается в п..

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...

 Отправлено: 23.03.08 00:17. Заголовок: Едут в поезде Наташа..

Едут в поезде Наташа Ростова и Пьер Безухов.
Пьер говорит:"Наташенька, одна Ваша ножка похожа на Москву, а вторая - на Санкт-Петербург! О, как бы я хотел оказаться где-нибудь в Бологом!!!
С верхней полки свешивается пьяный поручик Ржевский:"Да ладно, бывал я в том Бологом - дыра, я вам скажу, наистрашнейшая!!!".

 Отправлено: 19.04.08 23:13. Заголовок: Cвидание, парень дев..

Cвидание, парень девушке подливает вина
Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
Подкашиваются?
Нет, раздвигаются.

 Отправлено: 30.04.08 23:08. Заголовок: В кинотеатре идёт се..

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?